maanantai 28. huhtikuuta 2014

10 asiaa jotka pitäisi lailla kieltää kaikilta morsiamilta

1. Kitten heels. Ei. Ei ja vielä kerran ei. Jos kengässä on yksi sentti korkoa niin ne ei tee sinusta pidemmän näköistä. Ne on sitä paitsi rumat.  Naiset, opetelkaa käyttämään kunnon korkoja tai vaihtoehtoisesti livauttakaa jalkaanne balleriinat. Lisäksi, jos miehenne on kuin Cruisen Tomppa ja itse lähentelette lentopallo-goljatin mittoja, miettikää oikeasti haluatteko lisätä pituuseroanne entisestään nelly.comin korkeimmilla valkoisilla stripparikorkkareilla?



Suri Cruise. Ainoa ihminen tässä maailmassa jolle kitten heels'it sopivat.

2. Liian pieni hääpuku (samaan sarjaan luettakoon liian paljastavat). Ei se ole kenellekään kiva jos morsian tursuaa puvusta ulos. Varsinkin jos se tursuaminen tapahtuu niin että ketunnokat vaan vilkkuu. Siinä on sitten kiva katsella kolmenkymmenen vuoden päästä hääkuvia joissa nännikoru vilisee joka kuvassa. Ja jos teillä on olkaimeton puku niin huolehtikaa toverimorsiot siitä että se on sopiva, ettei jumalauta tarvitse nyppiä sitä koko ajan ylöspäin. Se on raivostuttavan näköistä.



3.Yli promillen känni. Okei, sanotaan että puolentoista promillen. Tai no sanotaan, että liian kova känni. Se ei vaan ole kaunista. Ei millään muotoa. Kännissä yleensä tulee loistoideoita, kuten: pissaampa tuonne nurkalle tai juonpa shotteja kaason navasta. Kännissä tapahtuu yleensä myös sammahtaminen, itkuraivarit tai nyrkkitappelu. Varmasti ilta on ihan hauska ja lanne letkeämpi kuin kenelläkään muulla, mutta onkohan kiva sitten hotellin aamupalabuffetissa pidetälle yrjöä seuraavana aamuna?



4. Myöhästyminen kirkosta. Jos on vaikka vuosi (tai kaksi) etukäteen varannut kirkon niin pitäisi ehkä tietää mihin aikaan olisi suotava olla paikalla. Vaikka onhan se toisaalta mukava pitää vieraita jännityksessä. Siinä vierailla huvia kerrakseen kun katsovat kiemurtelevaa Sulhasta alttarilla. 45 minuutin jälkeen terävin kärki tuosta jännityksestä ehkä katoaa ja vieraita lähinnä v**uttaa. Hääpaikalle saapuminenkin olisi hyvä tietty toteuttaa suhteellisen rivakkaan. Onhan se kiva ottaa seitsemän kierrosta Porschella toria ympäri ja käydä kuudessa paikassa ottamassa hääkuvia ja etsiä "sitä parasta valoa jossa poskieni luonnollinen puna hehkuu kuin vasta kukkaan puhjennut ruusu". Vieraistakin on varmasti aivan tosi mukava odottaa kesäisessä pikkuhelteessä, sukkahousut hiessä ja suu kuivana että morsiuspari vihdoin saapuu paikalle...

5. Kännykän näprääminen kirkossa/ruokapöydässä/sängyssä ensimmäisenä avioyönä. Facebook odottaa. Instagram odottaa. Ja luultavasti vieraat tukkivat kaikki sosiaaliset mediat jo päivityksillään sekä kuvillaan (koska häät on vuosisadan parhaat/ihanimmat ikinä/tms) ja sitä kautta koko maailma kyllä tietää että olet mennyt naimisiin. Tai teet sen sitten seuraavana päivänä viimeistään täydellisen selväksi hukuttamalla koko somen niihin hääkuviin. Ja tietysti käsket kaasojen tehdä samoin.


 6. Kiroileminen. Itsehän olen suustani kuin saastainen seilori kun sille päälle satun. Eli melkein aina. Mutta ei se nyt ole kovinkaan kaunista jos nainen valkoisessa puvussaan, eteerisen hehkeänä tiputtelee lauseeseen vittuja/perkeleitä/saatanoita tai jotain vielä hienostuneempaa. Ainakaan julkisesti.

7. Viime hetken muutokset. Älä vaihda edellisenä iltana hääpaikkaa. Älä anna potkuja pitopalvelulle. Äläkä bändille. Äläkä Sulhaselle. Jos se nyt käy hermoille juuri ennen häitä niin ei se sitä tarkoita että se pitäisi laittaa vaihtoon (häiden peruminenhan ei siis ole vaihtoehto). Sata prosenttisella varmuudella se toinen osapuoli on käynyt sinun hermoillesi aikaisemminkin. Ja käy tulevaisuudessakin.

8. Pakko antaa tälle ihan oma numero: Silikoniset rintaliivien olkaimet. Ne pitäisi polttaa roviolla. Vaikka ne on läpinäkyvät niin ne näkyy silti. Aina. Rumasti. Ei. Ei. EI! Ikinä! Hankkikaa kunnon alusvaatteet tai käykää Tallinnasta semmoset tisulit osamaksulla että pysyvät pystyssä ilman liivejäkin.


9. Kaasojen pakottaminen rumiin mekkoihin, jotta itse näyttäisi paremmalta. Mikäs sen hienompaa ja hauskempaa kun katsoa jälkeenpäin hääkuvia ja miettiä että "jumaliste nuo tytöt näyttää kauheilta". Vaikka kyseessä onkin morsiamen (ja ehkä vähän myös sulhasenkin) päivä niin pitäähän läheisten ystävienkin antaa näyttää kauniilta. Mutta ei siis tietty liian kauniilta.




10. Raivarit. Julkiset sellaiset. Ei se kauheasti nostata juhlatunnelmaa jos morsian haukkuu tarjolla olevan ruuan, appiukon kravaatin tai saadut häälahjat jo juhlapaikalla. Mieltä ylentävää ei varmastikaan ole myöskään se jos morsian räjähtää Sulholle siitä että se raukka sattuu tallaamaan mekon laahukselle kesken valssin. Ja minkä sille mahtaa jos maassa ei ole lunta vaikka pitäisi. Tai että juuri Sinun hääpäivänä maailmankaikkeus langettaa itikkojen pyhiinvaelluksen hääpaikalle. Tai sille että noutopöydässä on sillejä kun piti olla silakoita. Tai mitä se haittaa että kaasolla on väärän väristä kynsilakkaa. Joku menee kuitenkin vikaan ja ottaahan se päähän, mutta se on sitten kaasojen, bestmanin ja seremoniamestarin tehtävä hoitaa asiat niin ettei morsian sitä huomaa. (Muuten se hermostuu. Ja saa raivarit. Voin luvata.) Ja aina voi skitsoilla jossain katseilta kaukana ja lähettää heti arkena aivan helvetin tulikiven katkuisia sähköposteja kaikille, jotka ovat tehneet päivästäsi "ei niin täydellisen".




16 kommenttia:

  1. Hahahahah, niiiiiin hyviä! Ja muuten esimerkiksi tuon kasikohdan vois laajentaa koskemaan ihan kaikkia naisia onpa miten morsian tai ei.....jut sayin' :DD

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Todellakin. Pitäis laittaa boikottiin kaikki kaupat jotka nyy niitä.. nuo remelit on rikos ihmiskuntaa kohtaan.

      Poista
  2. Haha, kitten heelsit on kyllä kauheinta ikinä :D ja listaan lisäisin vielä liian isot hääpuvut. Monesti näkee rintojen kohdalta liian isoja pukuja, niin että rintojen ja hääpuvun välii jää kamala kolo, johon mahtuisi vaikka ilmapallo. Minä myös kieltäisin kaksiväriset hääpuvut, joita näkyy esimerkiksi aina Satuhäissä. :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kaksiväriset puvut. Tehosteväritetyt puvut. Miks ei vaan voi tyytyä yhteen väriin?!? ..ja tosiaan yleisesti vois puhua VÄÄRÄN KOKOISISTA puvuista... en ymmärrä miten vaikeaa se oikean kokoisen puvun ostaminen voi olla?!?! :'DDD

      Poista
  3. Paras. Postaus. Ikinä!!! Mä oon lukenut tän jo neljä kertaa ja joka kerta naurattaa :D Toi morsion tanssi oli huippu, katoin senkin viisi kertaa!!! AAAAHAHAHAHAAAAAAA! :D Ja noi liian pienet puvut, tsiiisus! Makunsa kullakin mutta OMG!
    oot aivan paras kirjoittamaan. Mä löisin jopa vetoa että mä seuraisin sun blogia vaikka sä kirjottaisit neandertali-ihmisten varpaanväleistä. Tai no...ehkä en silloin ihan uskollisesti mutta anuramaan saisit mut aivan varmasti! jos sä ikinä isket itsesi Raumalle niin meidän pitää lähteä ulos! ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. niin siis nauramaan...en tiedä mitä anuramaan tarkoittaa...luultavasti samaa asiaa kummallisesti kerrottuna :)

      Poista
    2. Kiitos <3 pidän sut mielessä josmsinne suunnalle koskan eksyn ;)

      Poista
  4. Hahhaahaa, mahtava postaus. Katsotaan kuinka montaa noista kohdista onnistun itse toteuttamaan hääpäivänä :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kunhan jätät noin silikoniolkaimet rauhaan... kaiken muun voi antaa anteeksi... :DD

      Poista
  5. Huutonaurua! XD Nuo alastomat kaasot kirkossa kruunas kaiken! :D

    VastaaPoista
  6. Tämä oli huippu :D Totta joka sana! Oon NIIN samaa mieltä noista silikoniolkaimista, ne on ihan järkyttävät. Jossain Satuhäiden jaksossa morsiamella oli tuollaiset ja sitä katsoessani mietin että MITEN KUKAAN EI OO SANONUT SILLE ETTÄ NE ON IHAN KAMALAT. Niitä ei pitäisi käyttää ikinä EIKÄ VARSINKAAN OMISSA HÄISSÄÄN.

    VastaaPoista

Kiitos kommentistasi <3